五月天网址另类 - 随处可见性广告五月天网址另类
不知从什么时候起，五花八门的性广告开始入侵我们的生活，像一枚枚埋在明里暗里的地雷，老人小孩、男人女人，一不小心就会踩了雷区。
不知从什么时候起，五花八门的性广告开始入侵我们的生活，像一枚枚埋在明里暗里的地雷，老人小孩、男人女人，一不小心就会踩了雷区。有人甚至戏称，自己一整天都在受性广告的骚扰，过着不情不愿的“性生活”--早上起床打开广播，传来熟悉的旋律“好男人不会让心爱的女人受一点点伤…无痛人流手术，让你的女人不受伤!”出门打开信箱，里面塞满了花花绿绿的性病广告：“专治阳痿肾虚、尖锐湿疣、花柳梅毒、阴道炎、尿道炎、宫颈糜烂……”到公司打开电脑，“流氓插页”跳出来“想上就上，点击进入淫娃乐园!”晚上回到家看会儿电视，老军医又在搞讲座：“宫廷秘方，主治生殖系统发育不良……”关掉电视洗洗睡了，手机短信又“滴滴”作响：“静夜阑珊，你寂寞吗?空虚吗?回复短信，性感女郎为你开通心灵热线!”生活中这样的遭遇太常见，喜怒哀乐愁，百般滋味都尝遍，可就是没法儿杜绝恼人的性广告。
就在我们制作这一期策划的时候，国家新闻出版总署和国家工商总局发布紧急“禁令”，要求报刊一律不得再发布包含人工流产、性病等12类内容的医疗广告。这是继2006年8月国家广电总局和工商总局对广电传媒发出“丰胸广告禁播令”之后，又一项针对性广告的治理措施。本以为，这下烦人的性广告总该消停一些了，可种种“人流手术”换了个“终止妊娠”的马甲又钻出来了。回头再看，电视上的丰胸广告也照样“波涛汹涌”。看来，有关部门还得花大力气整治这些阴魂不散的性广告。咱老百姓，也得打足了精神，提防这些无处不在、无孔不入、无穷无尽的性广告。
遭遇自述
喜：我帮老爸摘“色”帽
自述：小芙/类型：网络色情广告/遭遇地点：网络
快下班的时候，手机铃声大作。“小芙，你赶快回家来!”是老妈，语气不善。“啥事啊?”我心里咯噔一下，谁招惹老太太了?老妈吞吞吐吐地说：“你爸爸，他、他老了变色了!”啊，变“色”?老妈不肯详说，但听她激怒的语气，估计是让我爬也要爬回去--唉，我的国庆出行计划泡汤了。一进家门，老妈脸色铁青地坐在沙发上，老爸看到手机毛片如何下载我像是做错事一般，眼神闪躲，可又像满腹委屈。
老妈一边嚷着“你来看，你来看”，一边拉我进书房，兰花手一戳，愤愤地指着家里那台旧电脑。
电脑开着，几行闪烁的大字赫然在目：“想上就上!快点击进入猎人MM游戏网站!”“一夜情，一月情，一年情!免费登录同城交友频道，享受最合体的快感!”一个个弹出的小窗口上，袒胸露乳的比基尼女郎摆出比芙蓉姐姐还火爆的s形……这么赤裸裸的东西，难怪老妈火冒三丈。我心里偷笑，暗自放下一块石头：老爸是遭遇网络性广告的“陷害”了!
爸爸年初退了休，我怕他寂寞，教会了他上网。肯定是他浏览网页时，不小心跳出这些色情小广告。老妈不懂，准以为老头儿整天上网就为了瞧这个。
紧跟着，老爸也进了书房，涨红着脸，欲言又止。老妈别过头，不理他。我陡然想起《挑战主持人》里那句经典台词：“你可能委屈，也可能不服，但是你被淘汰了!”我可不能让老爸戴着这顶莫须有的“色”帽就被“淘汰”了，于是对着老妈好一番耐心解释。老爸一听我向着他，腰板马上直起来，气昂昂地冲到老妈面前叫板：“你这位老太太，要还我清白!”
老妈将信将疑，把我拉到一边，低声命令道：“国庆节你五月天网址另类就待在家里，密切关注你爸爸!”
母命难违，我只好苦着脸点头答应。老妈还不放心，在我耳边嘀咕：“谁知道你爸看了那些，心里有没想法?这网上吹得天花乱坠，又放这么些妖蛾子女人，老木看了都能生出根来!”
接下来的几天，我不敢怠慢，暗中查看“菜鸟”老爸的上网记录，还好，历史记录清白。
我和老妈的联手行动引起老爸的警觉，他开始反侦察抗议，在显示器上贴上字条，还是笔锋刚劲的美术体：“不准动我的电脑!”老妈一把扯了：“这电脑是我闺女的，啥时成你的了?”
老爸见抗议无效，要求紧急召开家庭会议，提出要还他名誉权及人身自由权，申诉理由如下：“我好歹也是知识分子，是有相当的思想觉悟的，这些广告的危害性我能不知道吗?我会那么容易受侵蚀吗?再说，我需要这些干吗?”说到这里，老爸还有点脸红。我马上趁热打铁，力挺老爸：“根据我的观察，老爸确实是有思想觉悟的老知识分子。妈，你可以放心了!”“谁说我不放心他了?我是怕他上当受骗!”老妈的脸也红了。
怒：“小”男人败给“黄广告”
自述：无香/类型：隐私整形广告/遭遇地点：报纸
晚上我正好端端地看报纸，老婆忽然打断我，拿个刻度尺非要量我的DD。她一向都是保守派，谈恋爱时摸摸捏捏就脸红得不行，结婚一年多，对性事也从不主动，今天怎么这么反常?
老婆见我一脸疑惑，手指一捻，手里的报纸一错位，一张彩纸露了出来--是都市报里的夹带广告，卖楼的卖车的什么都有。别的也就罢了，最恶心的是那些“黄广告”--大多数还是铜版纸印的，图文并茂，什么“阴道紧缩术令你像处女一样紧凑”，“你想成为女人喜欢的‘战神’吗”……要多露骨有多露骨。
老婆递过来的就是一张阴茎增长手术广告，上面写着：“德国技术，立竿见影，疗效显著!”
这种东西怎么能信!我把广告往纸篓里一丢，可老婆偏又捡回来，指着上面的一段“健康男人的标准”硬要念给我听：“国际医学界认为，拥有健康体魄的男人的阴茎疲软时长度要达到8厘米以上，中国男人要比欧美男人的短一二厘米，因此中国女人享受高潮的次数普遍比欧美少。另据史书记载，古代的英雄们诸如项羽卫青朱元璋等，‘本钱’很大，一夜能御女无数，参照欧美和古人的标准，中国医学同行认为，凡是阴茎短于7厘米的男性，都有必要做此项手术……”
老婆就是一根筋，相信这种胡编乱造的数据，我拗不过她，只好闭上眼睛心怀忐忑地让她量。这一量，让我颜面扫地-我只有4.5厘米!老婆幽怨地翻了我一个白眼，说：“唉，我竟然跟个‘小’男人睡了一年多，怪不得有时候觉得不到位呢，怪不得你老升不了职呢，人家都说了，有本事的男人‘本钱’都大。”
这话太伤自尊了!我一下脸红脖子粗，嗓门也大起来：“搞清楚，这是广告，这能信?人家故意这么说，是为了赚钱!”
老婆拧了我一把，偏认死理：“人家说得有理有据的，数字对比、史书作证，你不要睡不好觉赖枕头，是‘小’男人就承认嘛。”
“什么狗屁史书，那是野史!没文化还有理!”我急了。“你就是‘小’男人，按照科学标准你就是!上两个月我花600块钱买件大衣你嫌贵，唠叨了我好几天，大男人能做这种事吗?”老婆也恼了。
老天，陈芝麻烂谷子的事都翻出来了。我火了，翻身下床，从旧报纸堆里抽出一个广告，甩到她面前，气冲冲地说：“要这么说，你也应该去做阴道紧缩术!这上面说了，女人结婚后那里就松了，夫妻生活没快感，你觉得不到位是因为你的松了，不是我的小了!”
“你，你赖皮，诬陷我!”你一言我一语吵到最后，我们分床而睡，闹了一星期别扭才重归于好。可我心里有了芥蒂，一想起那个“男人的标准”就不爽。一天晚上和老婆ML，又莫名其妙地想起了那个广告，顿时怀疑自己是否真的短小，一走神，DD竟罢工了……老婆气恼地背过身去，我恨得直咬牙：呸，真要是搞到离婚，在原因栏里我一定写上三个字：性广告!
哀：壮阳气走老公公
自述：小敏/类型：壮阳药广告/遭遇地点：电视
秋天，我们搬进新买的楼房，第一件事就是商量怎么把乡下独居的公公接进城来。我特意布置了一间向阳的卧室，还给公公买了一台小收音机，几盒他喜欢的京剧磁带。万事俱备，丈夫第二天就把老人接了过来。公公高兴地这瞅瞅，那看看，兴奋得很：“你们终于有自己的家了，安居了才能乐业嘛。”我和丈夫相对一笑，可安心了。
平平静静地过了三天，到了第四天中午下班时，丈夫打电话说要临时出趟差。我赶紧先去学校接了儿子，又绕道买菜赶回家。正在我忙着洗菜做饭的时候，一阵熟悉的声音传进厨房：“专治牛皮癣、白癜风……”我的脑袋“嗡”的一下，心想：“坏了!”
原来，本县电视频道每天中午都播两集动画片《哪吒》，每半集插一下广告，而这个皮肤病广告后面就是热卖壮阳药的，言辞直白、画面暧昧，看得人脸热心跳。叫儿子放弃动画片又不可能，所以我和丈夫就轮流把守，每当那广告一出来就赶紧调台。今天一忙活我把这事给忘了!
我扔下手里的活计，旋风一般冲进客厅，四处找摇控器。电视上，一个穿着暴露的女人已经开始搔首弄姿：“用了强肾宝，他好我也好!”紧接着是一个肌肉男搂着一个更妖媚的女人，互相暧昧地抚摸两下，男的自豪地夸耀：“起效快!时间长!劲道十足!”再看公公和儿子，两双眼睛都直勾勾地盯着电视。
我又羞又气，忍不住大声呵斥儿子：“丁丁，过来帮妈妈做饭。”这下可好，四道目光闪电般齐刷刷地转向我，公公混浊的眼睛里透出了疑惑，儿子明显地不满：“我不，我要看电视。”我声音提高了八度： “你是要看电视，还是要吃饭?”“我要看《哪吒》!”这小崽子，还知道逞能了，气得我三两步过去“啪”的一下关掉了电视机。儿子被吓坏了，不敢再吭声。公公呢，怀里搂着孙子，目光四处张望，一副不知所措的神情。我一下子惶恐起来--我这么气急败坏的，公公会不会多心啊? 公公本来就话少，那天中午更是一言不发，饭吃了几口就放下了碗筷。饭后，我正闷闷地躺在床上休息，儿子跑过来悄悄说：“爷爷要走啦。”我大吃一惊，赶紧跑过去，公公已经提着皮包，拄着拐杖站到了家门口。任我好话说尽，连眼泪都流下来了，公公就是一句话：“在城里住不习惯，还是回乡下好。”拦不住公公，丈夫一时又回不来，我只好一手拉着儿子，一手扶着公公送他上了长途车。
整个下午我都心神不宁，心里像堵了块石头。国家不是明明规定不得播放带有性挑逗和性诱惑的广告吗?可地方电视台怎么就能打“擦边球”!
傍晚下班回到家，丈夫坐在沙发上，烟头扔了一地，见我劈头就问：“为什么把爹撵走?爹这一走，哥姐和乡亲怎么看我们?”他的话像刀子一样戳在我心口，我百口莫辩。
乐：午夜俘获“牛皮癣”
自述：Fallen/类型：性病广告/遭遇地点：路灯杆
我和性广告的第一次亲密接触只有0.0l厘米。那晚，和宿舍的弟兄们打牌，我输得“惨绝人寰”，足足负债20大元，为了保住钱袋，被迫接受了“灭绝人性”的惩罚--我跑到宿舍楼下，抱着贴有性病广告的路灯杆，作感激涕零状大喊：“我的病终于有救了!”这该死的性病广告，害我丢人丢大了!这阵子不知怎么搞的，校园里几乎每盏路灯下都有这种“牛皮癣”，敢情江湖郎中认为大学生是性病高发人群?
“野火烧不尽，春风吹又生”的性病广告也让学校领导很头痛。无奈之下，校方悬赏：抓住张贴小广告者，奖励200元。一时间众人摩拳擦掌，我当然最激动了，要说对这小广告的怨恨之深，非我莫属;而我这个宁为20元折腰的小气鬼，面对200大洋的巨额诱惑，怎会不动心?我毅然决然报名参加学生志愿队，和几个弟兄自称“扫黄组”，夜夜准备着抓人。
前几晚自然无功而返--风声吃紧，白痴才出来犯事。过了一个星期，还是没有半点动静，“扫黄组”成员个个没了斗志。
我方放松警惕之际，就是敌人出击之时，我深知这一点，就等着大家丧失警惕时大展拳脚。这天晚上，弟兄们都洗洗睡了，我却打起精神趴在阳台上，盯着一盏盏路灯眼都不敢眨。
午夜3点，终于看见一个黑影子在楼下鬼鬼祟祟东张西望，手上拿着一沓纸--必是贼人无疑!我“啪啪”叫醒其他几个人，自己先独自一人冲下楼去，猫在墙角，亲眼看着那人往路灯杆上重重地贴了几张小广告。
“呔!”我一声鬼叫，抓了他个现行。定睛一看，竟然是个学生。那小子哭丧着脸，求我不要告发他，说自己是有苦衷的。原来，他发现自己下身肿痛，怀疑得了性病，又不敢去正规医院，就随便在街头电线杆上撕下一张性病广告，偷偷摸摸地跑去看病。江湖郎中敲了他近千大洋，也算他有些职业道德，病倒是真治好了。不过，游医大概是意识到大学是个财源，逼着那小子在校园里张贴小广告，如果不干，就把他得性病的事宣扬出去。他误上贼船，有苦难言，只好在校园里偷偷摸摸地贴起了小广告。“你傻啊!”我猛拍他的脑袋，“亏你还是大学生，这种广告你也信?”
这时，校警也出现了，了解事情缘由后说只要他配合捣毁游医窝点，一切从宽处理。
据说，那男生后来才知道，他得的根本不是性病，只是小小的尿道感染而已，白白地被勒索了一顿。而我呢，理所当然地得到了200元奖金，好好地请宿舍那帮“狼”撮了一顿庆功宴!
愁：人流溜进菁菁校园
自述：大伟/类型：人流广告/遭遇地点：户外
婷婷生日那天，我提早结束公司的会议，买了生日蛋糕，准备去接我的宝贝女儿。 刚把车开到门口，碰上人事部的丁姐，就顺路把她捎上了。一路上，丁姐一个劲儿地夸她儿子成绩好，在重点高中上学。我心想，我女儿也不赖。婷婷从小就长得逗人，喜欢唱唱跳眺，很有艺术细胞。这不，今年还考上了省艺校，按入学率来说，也算是千里挑一了。
到了学校门口，女儿还没放学，我点了根烟有一东北五月天小说搭没一搭地跟丁姐聊着天。
“啧啧啧……”不知道看到什么，丁姐突然停止夸赞她儿子在奥数比赛中的“丰功伟绩”，连声道：“世风日下呦，这种不要脸的广告好意思打到学校门口来哦!”我顺着丁姐一惊一咋的眼神往车窗外望去，只见一间小超市的外墙上高高悬挂着一块巨大的户外广告牌： “超导可视无痛人流!3分钟还你一身轻松!”簇新的广告牌自底红字，很是扎眼，右下角箭头一拐，指向路边的一条小巷。
丁姐说的不错，这个巨幅广告不偏不倚，正好对着女儿学校的大门。本来，这年头人流广告的招牌满大街都是，没什么稀奇的，可挂到女儿的学校门口，我就觉得有点不舒服。学校都是些小丫头，进进出出看着这块“人流、人流”的广告牌，不知道会怎么想。
我正琢磨，丁姐凑上来拍拍我的肩膀，神秘兮兮地说： “田经理，可别说我没提醒你，我儿子那间学校算校风好了吧，前一阵还不是出了乱子，有个女学生被搞大了肚子，休学了呢。这年头，做家长的都提心吊胆啊，还好我是个儿子……”
“咸吃萝卜淡操心!”我暗暗嘟囔了一句，一把把烟掐了。
看着如花似玉的女儿，想着那块刺眼的人流广告牌，我越琢磨越不放心。隔天中午，我去学校给女儿送舞蹈鞋，这回更不得了，竟然给我撞见那家医院在向女学生派发小广告。我装着不动声色，也从那几个身穿护工服的人手里拿了一张广告宣传单，打开一看，上面赫然写着：“超导可视无痛人流，安全可靠，3分钟烦恼扫光光!原价168，凭学生证6折优惠!”什么叫“学生优惠”?这不是诱导孩子犯错吗!你想，就算肚子里有了，花个几十块钱就能搞定--这算是帮人解决后顾之忧还是怎么着!再翻广告单背面，可把我气歪了--竟然是些乌七八糟的半裸照片和黄色段子!
正巧女儿走过来，我劈头就是一句：“婷婷你要学好，这种广告不准拿啊!”女儿瞥了一眼我手里的广告，有点羞又有点恼，也没给我好脸色：“什么呀，我哪有不学好!大惊小怪!”
回到办公室，我越想越不对劲。给学校打电话，校务处光说他们会提高警惕。治标得治本，我又按着广告上的电话给医院打过去，那个什么负责人竟然红口白牙说他们派发传单是普及性医学知识，不是打广告，如果违反了广告法，行业主管部门会管他们，轮不到不相干的人管。无法无天了还?我投诉去!打给工商，工商说：医疗广告不归他们管，户外发布位置市容批了他们就发证。打给市容，市容说：这种广告工商、市容、市政都管，他们只负责协调，不管内容……
天，这烂广告到底有没有人管哪?
众说纷纭啼笑皆非性广告
老靳(41岁，男，干部)：
我经常发点豆腐干文章，时不时有样报寄到办公室来，同事们总是抢着拆，先睹为快。我嘴上责怪他们“侵犯隐私”，心里其实挺得意的。有一次，邮件来了，一个女同事手快，三两下就给拆了，惊叫一声又扔回给我。大家围上来看，却是一沓成人用品广告--我解释了几句，同事们都嘿嘿笑--越描越黑!
大李(34岁，男，老板)：
有次我领着儿子从幼儿园回家，孩子认字55sss.com图片区多，喜欢到处找字念。他看到公交车站牌上的老军医广告，歪着脑袋问我啥叫“淋病”，我信口搪塞：“淋病是大人得的一种病，就像淋了雨会生病一样。”没过几天，老婆冲我大发雷霆，说幼儿园老师吞吞吐吐地提醒她，千万要将孩子衣服分开洗，让家长也赶紧治疗。老婆纳闷啊，治疗啥?一追问，老师说：“孩子造句，说爸妈都得了淋病，忙得连看病都顾不上。”
阿清(26岁，男，教师)：
我们办公室今年刚配上电脑。一个女老师对电脑不太熟，结果被黄色网站给黑了，一打开网页，本来是想搜索课件的，结果却跳出一连串火爆的丰乳广告，偏偏这时候一个老教师的小女儿来了，一眼瞧见，好奇地问：“张阿姨，你的已经很大了，还看这广告干啥?”小孩子声音特大，搞得别的老师都好奇地跑过去看，女同事手忙脚乱地关也关不完，闹了个大红脸。
妮子(24岁，女，秘书)：
有一次我在路上遇到几个发“无痛人流”小广告的，手里硬是被塞了一张。我当时也没仔细看，光想着不能乱扔，就攥着一路拿到单位。结果被我们办公室一个大姐看到了，悄悄把我叫到一旁说：“妮，你中奖了吧?你要做掉我给你介绍个医院，保证安全，你不能信那些小广告，要出事的!”我忙解释：“我没有啊，我没事啊!”大姐拍拍我，很诚恳地说：“大姐是过来人，不会到处乱讲的!”我解释了老半天，她还是不信，还说我要是面子抹不开她去帮我跟领导请假。
小雯(31岁，女，主妇)：
我们这儿的人流广告简直跟本地的小偷有一拼--无处不在!我怀上孩子那阵，头一个月时有点先兆流产，就在家里安胎，没事干就追着看韩剧。可每隔十几分钟电视里就蹦出个广告，有个女人总哭丧着脸出来说：“天杀的，我怎么又怀孕了?”嗓门儿特大，每次都吓得我心惊肉跳，后来干脆把电视关了。
亚兵(30岁，男，职员)：
我最倒霉了!过了30岁生日还是孤家寡人，好不容易老同学给介绍了一个，打着朋友聚会的旗号领着姑娘来我家吃饭。那姑娘人长得很白净，斯斯文文，我对她挺有感觉的。谁知一顿饭下来，姑娘心不在焉。回头跟介绍人一打听，说是姑娘觉得我有问题。我有啥问题啊?介绍人支支吾吾地说，人家姑娘看你门上贴了好些性病广告，印象不好。我倒，杀千刀的性病广告!早知道就不租街边的平房了!我的媳妇啊……
(责任编辑：许学钦)
